זוגיות בגיל השלישי – איך לשמור על אהבה ואינטימיות אחרי גיל 70

מאת שלומי ליבוביץ', מנטור להשפעה ותקשורת בין אישית

זוגיות אף פעם אינה דבר פשוט וזוגיות בגיל השלישי, לעתים קרובות, מסובכת אפילו יותר.
שמירה על זוגיות טובה במשך שנים היא משימה מורכבת; עם הזמן נוצרת שחיקה במערכת היחסים הזוגית, ולא פעם ריחוק וניכור משתלטים עליה. במקרים כאלה, בני הזוג מתקשים לזכור את האהבה הגדולה שחיברה ביניהם, והתנהלות לא נכונה עלולה לדרדר את היחסים עוד ועוד.

בתקופה הזאת של חייכם, כשיש זמן רב פנוי, יש לכך השלכות קשות במיוחד על החיים.
זוגיות עכורה בגיל השלישי משפיעה לרעה באספקטים רבים – על שמחת החיים, על הבריאות, על היחסים עם המשפחה, הילדים והנכדים ועל חיי היומיום. לכן, שמירה על זוגיות בגיל השלישי חשובה מאין כמותה.

החדשות הטובות: גם אם נקודת המוצא בעייתית, במרבית המקרים אפשר לחזק את הזוגיות ולשפר אותה. צריך רק רצון אמיתי ועבודה אישית ומשותפת.
במאמר הבא אפרט אתגרים נפוצים בזוגיות בגיל השלישי, ואתן טיפים והמלצות לזוגיות בריאה ומיטיבה.

זוגיות בגיל השלישי – האתגרים המרכזיים

הנה סקירה קצרה של האתגרים המרכזיים שעמם אני נתקל אל מול זוגות מבוגרים, אשר משפיעים לרעה על הזוגיות שלהם.

• שגרה ושעמום: לאחר שנים רבות יחד, עלולה להיווצר תחושה של מיצוי, המתבטאת בחוסר עניין הדדי ולעתים גם בחוסר תשוקה
• שינויים פיזיים: התמודדות עם בעיות בריאות ושינויים בתפקוד הגופני משפיעות על כל אחד מאיתנו, ובהתאם לכך – גם על הזוגיות שלנו
• פרישה מהעבודה: היציאה לגמלאות יוצרת שינוי בדינמיקה היומיומית ובזמן המשותף שנהיה לפתע רב, וזה עלול ליצור מתחים ואתגרים לא פשוטים
• הקן המתרוקן: הילדים עזבו את הבית, מה שיכול ליצור ריק רגשי ועלול לערער גם את האיזונים במערכת היחסים
• התמודדות עם אובדן: התמודדות עם אובדן חברים ובני משפחה בגיל מבוגר עשויה להשפיע על כל אחד מבני הזוג באופן אישי, וכך גם על הזוגיות בכלל

האם ניתן לשנות את הזוגיות לאחר ירידה ברמת החיבה?

בואו נדבר גם על הפיל שבחדר: לא פעם החיבה והאהבה דועכים עם השנים, ולפעמים הם אפילו הופכים לעוינות. אבל זכרו – תמיד אפשר לשנות ולשפר.

כשאילצתי (כן, נאלצתי לאלץ..) זוגות להתחיל לעשות דברים אחד עבור השני, רמת הקיטורים ירדה ורמת הפירגון והחיבה עלתה.
הנטייה של כל אחד מבני הזוג להיות צודק על ידי הפיכת האחר לטועה, רק מקבעת כל אחד בצד שלו עוד יותר, מבלי נכונות ויכולת לראות ולהבין את הצד השני. הנכונות להסתכל בעיניים של בן/בת הזוג ולהראות הבנה לצד שלו, תאפשר לו להקשיב ולהיות פתוח יותר לצד שלך. זכרו: בשביל קונפליקט צריך שני אנשים, אבל כדי לפתור קונפליקט מספיק פעמים רבות צד אחד בלבד.

אז אל תחכו שהצעד יעשה על ידי בן/בת הזוג – עשו אתם את הצעד הראשון.
נשמע פשוט יחסית, אבל דורש מודעות ומשמעת ברמה גבוהה ואפילו תרגול, שיאפשרו לכם לא רק לשמור על הזוגיות – אלא גם לשפר אותה באופן משמעותי.

איך לשמור על זוגיות בריאה? המלצות לשמירה וחיזוק הקשר

אז ישנם לא מעט אתגרים בזוגיות בגיל השלישי, אבל עם מתמודדים עימם בצורה נכונה, דווקא עכשיו – כשהזמן רב יותר, ובמידה שיש כמובן רצון אמיתי, נוצרת כאן גם הזדמנות לבנות מחדש את הקשר הזוגי ולהעמיק אותו.
אז איך לשמור על זוגיות בריאה בגילאי 70 פלוס?
הנה ההמלצות העיקריות שלי:

מצאו תחומי עניין משותפים. השתתפו ביחד בתחביב חדש ששניכם מתחברים אליו כמו ציור, גינון, קבוצות העשרה משותפות וטיולים. החוויה המשותפת החיובית תחזק את הקשר שלכם ותקרב ביניכם, בלי הרבה מאמץ. העיקר שתהיה כאן פעילות הדדית שמספקת הנאה ועניין.
מעבר לכך, חשוב שלכל אחד מבני הזוג יהיו גם תחביבים ותחומי עניין אישיים שמסבים לו הנאה. כאשר לבן זוג אחד יש תחביבים ולשני אין כאלה, נוצר לעתים מצב תלותי שאינו בריא לקשר

שמרו על אינטימיות פיזית ורגשית. חשוב לזכור שאינטימיות היא יותר מיחסי מין. אינטימיות היא גם מגע, חיבוקים ונשיקות, ושיחות עמוקות על רגשות. אינטימיות יכולה להתחזק גם עם "טקסים" זוגיים קטנים – כמו ארוחת בוקר משותפת או הליכה קבועה בערב. ובכלל, יש לשגרה הזוגית חשיבות רבה ומיטיבה

אמצו תקשורת פתוחה ואמפתית. תרגלו הקשבה פעילה: הקשיבו באמת, לא רק כדי להגיב, אלא בעניין. שתפו ברגשות ובמחשבות שלכם באופן פתוח וכן. אם לא עכשיו ולא עם בן הזוג שלכם, אז מתי ועם מי?
נסו לפתור קונפליקטים בצורה בונה, בלי האשמות, אלא מתוך רצון להגיע להסכמה.
העניין הוא ש"עם האוכל בא התיאבון". ככל שנשתף יותר ברגשות ומחשבות כך נרצה לתקשר יותר זה עם זה, וכך נבטל גם תחושות של ריחוק וניכור

שמרו על חיי חברה עשירים. זה ייטיב אתכם אישית וזוגית. בלו לא רק אחד בחברתו של השני, אלא גם מוקפים בחברים או אפילו במשפחה הרחבה. ארחו חברים לארוחות או ערבי משחקים; התנדבו יחד בקהילה – זה מחזק את תחושת המשמעות והחיבור; ערכו כמה שיותר מפגשים משפחתיים עם הילדים והנכדים. הפקטור של שמירה על מעגלים רחבים יותר של חברויות, מוכיח את עצמו שוב ושוב כדבר שתורם מאוד לזוגיות

צרו תוכניות ומטרות לעתיד. הנטייה שלנו, ככל שאנחנו מתבגרים, היא להתעסק פחות עם מטרות וחלומות לעתיד ולהתרפק יותר על העבר. אולם למרבה הצער, אין בכך שום ערך אמיתי, בוודאי שלא לשיפור מערכת היחסים. בתוכניות משותפות לעתיד, לעומת זאת, יש ערך זוגי רב. אז תכננו תוכניות כמו טיולים, שיפוץ או עיצוב הבית, אירועים מיוחדים ועוד. העיקר שביחד

שמרו על בריאות פיזית ונפשית. עסקו בפעילות גופנית משותפת – הליכות, שחייה או יוגה, בקרו יחד אצל הרופא ועודדו זה את זו לטפל בבריאותכם. זה מחזק ומקרב

חדשו את הרומנטיקה. הרומנטיקה מטבעה דועכת וצריך "להצית" אותה. תכננו דייטים קבועים – צאו למסעדה, לסרט או להופעה, הפתיעו זה את זו עם מחוות קטנות של אהבה: פתק מתוק, פרח, או מתנה קטנה, זכרו לומר "אני אוהב/ת אותך" ולהביע את הערכתכם זה לזו. זה תמיד טוב ובוודאי מפתח חשוב גם לשיפור זוגיות בגיל השלישי

לסיכום.
זוגיות בגיל השלישי יכולה להיות מהתקופות היפות והמספקות בחיים. עם הניסיון והחוכמה שצברתם, יש לכם הזדמנות ליצור קשר עמוק ומשמעותי יותר מאי פעם.
זכרו – אהבה, כמו יין טוב, יכולה להשתבח עם הגיל. השקיעו בזוגיות שלכם, היו סבלניים, גלו אמפתיה והמשיכו לגדול יחד. עם קצת מאמץ ותשומת לב, תוכלו ליהנות מזוגיות אוהבת ומכילה, המספקת תמיכה הדדית בשנים המאוחרות של החיים. התוצאות שוות את המאמץ – כל שיפור בזוגיות מעלה את שמחת החיים ויש לו אדוות שמתפשטות לסביבה.

מאחל לכם זוגיות מופלאה ומהנה שתהווה דוגמא והשראה!

שלומי ליבוביץ'